На основе огромного количества историй и увлекательных фактов, автор книги «Важные годы» утверждает, что, вопреки распространенному мнению, 30 лет – это не «новые 20». Мэг Джей использует свой богатый профессиональный опыт психолога, чтобы дать совет тем, кому за 20 и старше, относительно выбора спутника жизни, создания семьи, построения карьеры и еще относительно того, как выжать максимум из этого десятилетия. Джей также утверждает, что возраст между 20 и 30 годами – это самое подходящее время для постановки серьезных целей, и поскольку мозг взрослого человека в это время является наиболее гибким, именно в этот период жизни стоит начать принимать меры по достижению этих целей.

Кому нужна эта книга?

• Людям от 20 и старше, которым нужен жизненный совет.
• Родителям, которые хотят лучше понимать своих выросших детей.
• Работодателям, которые хотят научиться мотивировать молодых сотрудников.

Главные вопросы и тезисы:

• Работа, на которую мы устраиваемся в возрасте «за 20» помогает нам создавать личные активы и собственные ресурсы.
• Наша работа в возрасте от 20 и старше влияет на долгосрочный рост заработной платы.
• Для того, чтобы повлиять на свою будущую карьеру, необходимо научиться ценить людей за пределами нашего ближайшего круга.
• В возрасте после 20 лет у людей больше ограничений, чем они думают – и это хорошо!

Итак, основная мысль этой книги:
30 лет – это не «новые 20». Помимо веселья и отрыва, люди, которым за 20 и старше, должны использовать преимущества своего возраста для того, чтобы начать строить карьеру и найти спутника жизни, так как после 30 сделать это будет намного сложнее.

Практические советы:
Начните строить карьеру сейчас - иначе вы сильно отстанете. Смотрите за пределы внешних сходств в потенциальных партнерах.

Мэг Джей – клинический психолог, писатель, специализируется на развитии взрослых, с особым акцентом на людях от 20 до 30 лет. Работы Джей были опубликованы в Los Angeles Times, New York Times и USA Today, также она появлялась в качестве приглашенного гостя на NPR. Ее выступление TED в 2013 году с темой «Почему 30 лет – это не новые 20» является одним из самых популярных выступлений TED 2013 года.

Сегодня многие из тех, кому за двадцать, часто чувствуют себя все еще застрявшими в подростковом возрасте.

В отличие от прошлых столетий, от 20-летних уже не ожидается того, что они уже сделают свой выбор карьеры или спутника жизни, равно как и того, что они родят детей. Из-за отсутствия подобных ожиданий двадцатилетние люди часто оказываются «дрейфующими» в течение этого десятилетия, избегая привязки к чему-то серьезному, будь то работа, отношения или семья. Им кажется, что это все еще репетиция реальной жизни.

Но как только они подходят к 30 годам, начинается паника.

В этой книге Мэг Джей утверждает, что «за 20 и старше» - далеко не самый незначительный этап жизни. На самом деле возраст от 20 до 30 лет – это критически важное десятилетие, которое определяет наше будущее. Прочитав этот конспект, вы поймете, почему.

А также вы узнаете:

• почему совместное проживание – это не самый лучший тест на вступление в брак, и на самом деле оно может увеличить вероятность развода;
• как временная работа не по специальности может повлиять на всю вашу карьеру;
• почему те, кому от 20 и старше, должны быть счастливы, что их возможности ограничены, а не бесконечны;
• и какие проблемы у вас могут возникнуть, если вы откладываете создание семьи и рождение ребенка до 30 лет.

Даже если вы усердно «впахиваете» с момента окончания школы, вряд ли к 20-летнему возрасту у вас будет работа вашей мечты.

Учитывая эту ситуацию, представьте, что вы столкнулись с выбором между, скажем, работой в кофейне или более необычной работой, например, переводом комиксов. Что вы выберете?

Если вы выберете работу переводчика комиксов – вы на правильном пути. Из таких необычных видов деятельности складывается наш капитал личности – наша коллекция персональных активов, что имеет большое значение для потенциальных работодателей.

Конечно, капитал личности включает в себя и весь предыдущий опыт работы, и образование, и оценки за экзамены и т.д. Но он также включает в себя более личностные вещи, такие, например, как наша речь и наша способность решать проблемы. Расширять этот капитал можно только путем сознательного привлечения себя к новым видам деятельности и
открытию новых возможностей.

Кроме того, необычная работа, как переводчик комиксов или инструктор по управлению каноэ для трудных подростков – часто открывает двери для более интересных должностей, так как работодатели сегодня больше заинтересованы в вашем уникальном опыте, нежели в формальных квалификациях.

Так что, когда вы будете выбирать временную работу, выбирайте ту, которая максимальным образом расширит ваш капитал личности.

Тем не менее, вы должны также учитывать тот факт, что когда вы находитесь длительное время на неполной занятости, например, когда вы выгуливаете собак за деньги, в то время как недавно защитили кандидатскую – это может привести к депрессии. Кроме того, будущие
потенциальные работодатели могут рассматривать длительные периоды неполной занятости как периоды безделья.

В самом деле, как показало одно исследование, люди за 20, которые находились на неполной занятости всего каких-то девять месяцев, чувствовали себя более подавленными и менее мотивированными, чем даже их безработные коллеги. Другими словами, когда вы выбираете
неполную занятость, вы как будто отказываетесь от своих целей и начинаете чувствовать себя недостойным лучшей участи.

Но с точки зрения работодателя, безработица не лучше неполной занятости, потому что они – как и многие люди, как правило, ассоциируют безработных с алкоголизмом и депрессиями.

Кто в 20 лет чувствовал себя готовым к серьезной карьере?

В то время как большинство двадцатилетних людей совсем к этому не готовы, на самом деле им уже стоит начинать работать на достижение этой цели. В противном случае может быть слишком поздно.

Почему?

Во-первых, около двух третей процентов роста заработной платы происходит в первые десять лет карьеры. По данным бюро переписи населения США, заработная плата достигает своего пика в возрасте после 40 лет. И те, кто нагоняет этих людей слишком поздно, вряд ли смогут
пройти тот же путь в промежуток между 30 и 40 годами. В этот период начинается кризис среднего возраста.

Во-вторых, поскольку люди постарше обычно уже имеют детей и кредиты, их зарплаты будут расти более медленно.

По мере того, как мы стареем, наши жизни становятся менее гибкими. Между 30 и 40 годами получить новое образование или переехать в другую страну в поисках новой работы гораздо сложнее. С одной стороны, нужно выплачивать ипотеку, а с другой стороны, вылететь с работы из-за учебы тоже не очень хочется. С другой стороны, переезд с детьми в другую
страну и школу является для них серьезным испытанием.

Таким образом, людям в возрасте от 20 необходимо использовать эти годы относительной свободы от обязательств для того, чтобы выяснить, чего именно они хотят достичь в своей жизни и начать работать над достижением этих целей.

Даже если планирование будущего – не самое любимое занятие молодежи, вряд ли вы захотите почувствовать себя отстающим.

Представьте, что вы на вечеринке, и ваш друг знакомит вас со своим знакомым. Вы начинаете общаться и узнаете, что в компании этого человека есть открытая вакансия – на которую вы, как вам кажется, идеально подходите.

Вернувшись домой, вы удивляетесь, почему же вы не расспросили подробнее об этой работе.
Что вас удержало?

Большинство из нас испытывает трудности в общении с людьми за пределами нашего ближайшего круга – мы предпочитаем тех, кого уже хорошо знаем. Когда мы окружены единомышленниками, это помогает нам чувствовать комфортно и безопасно.

К сожалению, эта безопасность не дает нам покинуть зону комфорта, а это абсолютно необходимый шаг, который вы должны предпринять, если хотите познакомиться с новыми людьми и найти работу своей мечты.

Но как?

Для того чтобы выйти на людей за пределами вашего близкого круга, вы должны найти с ними точки соприкосновения.

Люди, которых мы знаем не очень хорошо, известны, как слабые связи. Единственный способ привязать себя к таким людям – это найти точки соприкосновения. Если вы этого не сделаете, ждите, что вас проигнорируют. Например, если вы отправите кому-то малознакомому письмо с заголовком: «Эй, давай пообедаем вместе?», скорее всего, это будет бесполезно.

Намного лучше будет узнать сначала подробнее о человеке, с которым вы собираетесь встретиться, и попросить его вежливо об определенном одолжении.

Эта тактика носит название «нога в дверном проеме». Она помогает нам общаться с людьми за пределами нашего ближайшего круга и получать от них определенного рода благосклонность.

Люди в возрасте от 20 и старше часто говорят, что у них безграничные возможности, и что они могут делать все, что хотят, со своей жизнью. Но вместо ожидаемого восторга, многих это приводит к тому, что они чувствуют себя перегруженными.

К счастью, правда в том, что возможности на самом деле ограничены. Если бы у нас было слишком много вариантов выбора, нам не только трудно было бы принять решение, но и, скорее всего, мы не смогли бы принять никакого решения вообще.

Это иллюстрируется результатами известного исследования, в котором супермаркеты, предлагающие большое разнообразие сортов мармелада, привлекли больше клиентов, чем те супермаркеты, в которых предлагался очень ограниченный выбор. Однако, в первом случае количество клиентов, на самом деле совершивших покупку, было гораздо меньше по сравнению с тем, когда был предложен ограниченный выбор.

Важно, чтобы каждый молодой человек, которому исполнилось 20, понимал, что на самом деле, у него есть только определенное количество вариантов выбора. Это может помочь ему определить, какие именно опции у него есть, чтобы не создавать ощущение перегруза.

Но молодежь парализует не только кажущееся обилие вариантов.

В большинстве случаев в этом возрасте мы уже знаем, чего хотим на самом деле. Многие из нас, однако, упускают из виду свои мечты и цели. Эти забытые цели называются «неосознанное знание».

Почему мы позволяем себе забывать собственные цели? Потому что мы боимся, что как только мы примем решение их осуществить, мы не будем знать, как именно это сделать.

Не иметь ни малейшего представления о том, что делать со своей жизнью, не так страшно, как знать точно, чего вы хотите – скажем, стать известным политиком, но не представлять, как добраться до этой цели.

Именно это стремится удержать людей в возрасте от 20 и старше от принятия решений и следования выбранному пути. Вместо того чтобы предпринимать первые шаги к тому, чего они хотят, люди реагируют на собственный страх и игнорируют свою истинную цель, полностью сосредотачиваясь на чем-то другом.

Подумайте, сколько помощи вы получали в школе и институте от своих родителей, преподавателей, особенно в отношении выбора и планирования карьеры. Теперь подумайте о том, много ли вы получили той же помощи в планировании будущих отношений.

Скорее всего, в первом случае помощи и поддержки было много, во втором – ни того, ни другого не было.

Но подумайте, ведь мы выбираем спутника жизни обычно намного раньше, чем выбираем работу всей нашей жизни!

На самом деле, процент людей, вступивших в брак, в США, является самым высоким в Западном мире: около 50% граждан США находятся в браке на момент достижения 30-летнего возраста и около 75% - к 35 годам. Кроме того, большинство двадцатилетних людей вступит в брак или начнет встречаться со своим будущим партнером в течение ближайших десяти лет.

И как только вы выбрали партнера, вы начинаете нести ответственность за почти каждый аспект, как вашей жизни, так и жизни вашего любимого. У вас появится общий счет в банке, общая ипотека, дети, за которыми каждый из вас должен будет заботиться.

Кроме того, брак нельзя просто так взять и оставить, как можно оставить работу. Даже после развода у вас все равно остаются какие-то общие дела и связующие точки.

Это говорит о том, что при выборе партнера нужно проявлять большую осторожность. Вы должны убедиться, что в полной мере осознаете, чего ждете от вашего совместного будущего и на какие компромиссы вы готовы идти.

Несмотря на большую важность руководства в построении отношений, большинство из нас получает гораздо больше советов относительно карьеры. В самом деле, профессиональная помощь по выбору карьеры доступна во всевозможных формах, начиная от консультантов и
заканчивая частными репетиторами. Когда мы ищем такую помощь, мы начинаем понимать, что, возможно, где-то свернули не туда. Мы обнаруживаем, что всегда есть возможность начать что-то новое.

Если бы мы только могли получать тот же объем советов при выборе будущих партнеров! Несомненно, это гораздо более важное решение, которое повлияет на всю нашу дальнейшую жизнь, и поскольку таких советов нам никто не дает, нам приходится самим набивать все
шишки в принятии этого решения.

Как вы считаете, свадьба в 26 лет – это слишком рано?

Все чаще люди делают выбор в пользу более позднего вступления брак. В то время как раньше большинство людей в 20 лет уже были замужем или женаты, сегодня большинство молодежи считают, что им нужен некоторый опыт, который поможет им более мудро выбрать будущего мужа или жену.

Тем не менее, если вы будете откладывать брак до более старшего возраста, это никак не уменьшит ваши шансы на развод. На самом деле, средний возраст вступления в брак повышается, но количество разводов остается стабильным на уровне около 40%. И хотя подростковые браки, как правило, заканчиваются разводом, шансы поддержания стабильности в браке одинаковы как в возрасте 25 лет, так и в возрасте 35 лет.

Кроме того, если вы откладываете вступление в брак до 30-летнего возраста, вступая вместо этого в отношения без обязательств, это может серьезно повредить вашим шансам на поиск долгосрочной и счастливой любви.

Почему так? Если вкратце, то «дедлайн 30 лет» обычно выражается в страшной фразе: «Мне уже 30 лет, а я все еще один / одна!» В возрасте после 20 лет большинство людей либо хотят весело провести время, либо считают что им еще «рано» заводить серьезные отношения. Но когда они достигают 30-летнего рубежа, они внезапно попадают под давление необходимости вступления в брак и рождения ребенка.

В результате некоторые люди женятся в это время не потому, что они нашли идеального партнера, а потому что они чувствуют, что надо поторопиться. И конечно, часто это приводит к неудачным союзам.

А что насчет того, чтобы отложить свадьбу, но при этом пожить вместе для проверки отношений?

Ну, это тоже не работает.

Примерно две трети молодых людей считают, что совместное проживание до свадьбы предотвращает развод.

Тем не менее, они ошибаются: пары, которые живут вместе до вступления в брак, оказываются более несчастными и чаще разводятся в результате, чем те, которые избегают этого «испытательного срока». В социологии этому даже дали особое название – «эффект сожительства».

В чем же причина? В данном случае это происходит потому, что совместное проживание начинается скорее «по инерции», и в подобной ситуации отсутствует момент принятия сознательного решения.

Для большинства молодежи знакомства и отношения – это просто возможность развлечься, поэтому они не видят причин быть особенно разборчивыми. Если вам кто-то нравится, вы, скорее всего, без особых колебаний согласитесь сходить с ним или с ней куда-нибудь.

Но даже если это кажется развлечением, на самом деле это всего лишь способ почувствовать, что вы временно кому-то нужны. Такой подход никогда не приведет к долгосрочному счастью или к серьезным отношениям.

Следовательно, людям в возрасте от 20 лет лучше подумать о свиданиях как о возможности открыть для себя качества, которые наиболее важны для вас при поиске потенциального спутника жизни.

По мере увеличения опыта знакомств и свиданий, вы, вероятно, сможете определить, какие люди вам действительно нравятся, и какие наиболее близки вам.

Но будьте осторожны: если вы фокусируетесь на очевидных и поверхностных сходствах, вроде религиозных взглядов или одном городе проживания, вы начнете пренебрегать необходимостью рассмотреть более важные качества личности.

Есть много категорий личности, которые можно сравнивать, например, открытость, экстраверсия. Если оба партнера схожи характерами, тогда они, вероятно, хорошо подойдут друг другу.

Тем не менее, когда дело доходит до выбора спутника жизни, есть гораздо более важное качество, которое нужно принимать во внимание: общее видение жизни.

В течение многих лет брака, потребности каждого человека развиваются и меняются. Когда различия между потребностями партнеров становятся очевидными, вполне вероятно, что на этой почве начнут возникать конфликты. В результате оба партнера начнут чувствовать, что их брак находится под угрозой.

Тем не менее, эти различия могут быть преодолены, если пара готова идти на компромиссы. Например, если один из партнеров хочет больше времени проводить на свежем воздухе и на природе, а другой хочет посещать больше культурных мероприятий, это различие станет проблемой, только если каждый будет настаивать на своем. Почему бы не организовать свою
жизнь таким образом, чтобы совмещать оба вида деятельности и найти вариант, который будет удовлетворять обоих?

Теперь, когда мы выяснили то, каким образом отношения в возрасте от 20 лет влияют на нашу дальнейшую жизнь, давайте рассмотрим два важных фактора, которые оказывают не меньшее влияние: наш мозг и наше тело.

«Должен ли я успокоиться? Или я могу просто продолжать веселиться, так как я еще молод?»

Люди в возрасте за 20 часто чувствуют себя не в состоянии принимать решения, так как они перегружены чувством неопределенности. Как же в этом возрасте справиться с этой неопределенностью?

Часть человеческого мозга, которая имеет дело с неопределенностью и мыслями о будущем – лобная доля – развивается в последнюю очередь, полностью созревая где-то между 20 и 30 годами. Но лобная доля не просто развивается с возрастом; она требует также практики и тренировки.

Лучший способ научиться справляться с серьезной неопределенностью и решениями – например, относительно выбора карьерного пути или переезда на новое место – испытать это как можно раньше. Если вы постоянно откладываете определенные решения, чтобы избежать
неопределенности, это постепенно уменьшает вашу способность справляться с ней.

Два периода, в которые мы узнаем больше всего нового – это детство и возраст от 20 лет. Способность мозга обучаться достигает своего пика именно во второй период, именно в это время мы можем развить себе навыки, которые потребуются нам в будущем – такие как, например, умение взаимодействовать с коллегами на рабочем месте.

Возраст от 20 – это время экспериментировать, потому что ваш мозг больше никогда не сможет так быстро учиться чему-то новому.

И те, кто испытывает в этом возрасте как можно больше новых вещей, и принимает множество решений, расширяет таким образом свои умственные способности в наибольшей степени.

В возрасте от 20 лет также предоставляется множество возможностей для подобного опыта – например, на работе или в университете и люди в этом возрасте не должны уклоняться от шансов и возможностей принимать серьезные решения. Иначе они окажутся в невыгодном положении на протяжении всей своей дальнейшей жизни.

Негативные эмоции, такие как низкая самооценка и страх провала, могут быть очень изнурительными. К сожалению, они также являются нормальным явлением для людей, кому за двадцать.

Мозг двадцатилетних сильнее реагирует на негативную информацию, чем мозг пожилых людей, потому что в возрасте от 20 до 30 лет, эмоциональная часть мозга более развита, чем рациональная. Тем не менее, несмотря на то, что переживание таких эмоций – это нормально, вы должны научиться осознавать их и держать под контролем.

Постоянное беспокойство повышает уровень гормона стресса кортизола, и может привести к депрессивным мыслям. В отличие от этого, люди, которые контролируют свои эмоции, отмечают большую удовлетворенность жизнью и более продуктивные отношения с окружающими.

Но как же приручить свои эмоции? Один простой совет – это приучить себя распознавать, когда ваши эмоции берут над вами верх, а затем перечислить факты, описать ситуацию, чтобы оценить, насколько все плохо на самом деле. Над разбитой чашкой, вероятно, не стоит лить слезы, но над потерей дома вашей мечты, может быть и стоит.

Еще одна вещь, которая удерживает многих молодых людей от успешного противостояния вызовам на работе и в жизни – это уверенность в том, что у них уже есть все необходимые навыки для достижения целей.

Это явление известно под названием «фиксированное мышление», и оно может привести к большой беде. Одно исследование показало, что студенты с фиксированными ментальными установками не смогли приложить требуемые усилия, чтобы найти новые стратегии для решения незнакомых проблем.

С другой стороны, принятие позитивной установки на рост – веры в то, что успех требует напряженной работы и развития новых навыков – дает вам возможность решать проблемы и преодолевать препятствия на своем пути.

Поскольку люди с позитивными и открытыми установками всегда готовы учиться, они не боятся брать на себя работу, которая потребует значительных усилий. В результате такие люди достигают большей уверенности в себе и открывают для себя больше перспектив.

Для многих женщин в возрасте от 20 лет перспектива забеременеть и иметь ребенка является одновременно и пугающей и захватывающей. Неопределенность в выборе карьеры и романтического партнера усиливается десятикратно, когда дело доходит до принятия решения о том, наступило ли подходящее время для того, чтобы родить ребенка.

Тем не менее, нельзя слишком долго откладывать это решение.

Почему?

Пик женской способности рожать детей – вторая половина третьего десятка. После 30 лет качество яйцеклеток быстрыми темпами уменьшается, и организму сложнее переносить беременность.

Так что если вы слишком долго откладываете, то возможно вам придется проходить специальное лечение, чтобы забеременеть. Такие процедуры очень дороги и не всегда заканчиваются успехом.

Кроме того, попытки забеременеть под давлением могут повысить уровень тревоги и стресса, ставя таким образом под угрозу брак, беременность и даже жизнь малыша.

В целом, откладывание рождения детей и создания семьи приводит к более напряженной жизни.

Например, вы можете откладывать так долго, что будете чувствовать необходимость забеременеть сразу после свадьбы. Это давление, безусловно, приведет к напряжению отношений между супругами, независимо от того, насколько сильно их общее видение дальнейшего будущего. Вступление в брак в 35 лет, например, с целью родить двух детей
одного за другим, без использования специального лечения, стимулирующего зачатие – это верный способ поставить под угрозу ваш брак.

Наконец, если рождение детей в возрасте от 35 до 40 лет становится нормой, люди обнаружат, что им нужно заботиться как о малышах, так и о пожилых родителях одновременно. Ведь бабушки и дедушки, скорее всего, уже не смогу помочь поднять на ноги детей, так как они сами будут требовать ухода за собой. Без сомнения, эта ситуация будет представлять большую проблему и вызывать много стресса.

Большинство женщин знают о физических и финансовых ограничениях, которые накладывает поздняя беременность. Но то, о чем также не следует забывать – это о возникновении давления, которое может угрожать отношениям и иметь долгосрочные последствия для всей семьи.

30 лет – это не «новые 20». Помимо веселья и отрыва, люди, которым за 20 и старше, должны использовать преимущества своего возраста для того, чтобы начать строить карьеру и найти спутника жизни, так как после 30 сделать это будет намного сложнее. Даже если некоторые мелочи в 20-летнем возрасте могут казаться незначительными, они могут повлиять на всю нашу дальнейшую жизнь.

Практические советы:

Начните строить карьеру сейчас – иначе вы сильно отстанете.

Если вам уже исполнилось 20 лет – сейчас самое время начать работать над своей карьерой. Так что принимайте все вызовы, которые бросает вам жизнь, стройте сеть контактов и ясно определите свои цели. Если вы не начнете делать это в возрасте от 20 и старше, к тому времени, как вам исполнится 40, вы можете обнаружить, что вы сильно отстали, и что вряд ли
уже сможете максимально реализовать свой потенциал.

Смотрите за пределы внешних сходств в потенциальных партнерах.

Вполне нормально тяготеть к тем людям, с которыми у нас много общего. Но, когда дело доходит до знакомств и поиска романтических партнеров, очень важно уметь смотреть за пределы наиболее очевидных и поверхностных схожих черт, например, происхождения и религиозных убеждений и видеть в людях более глубинные личностные качества. На основе этих наблюдений вы сможете ответить себе на вопрос, продлятся ли долго эти отношения. Даже если у вас уже есть партнер – все равно не поленитесь задать себе этот вопрос.